Широких Олег Семёнович

Олег (Олеодор) Семёнович Широких родился 19 февраля 1936 года. Стихи Олега Семёновича о нашем Городце, что «глядится в плёсы синей Волги», о тихих, заповедных улочках, о великом старце — иконописце Прохоре. На городецком поэтическом олимпе Широких по праву считают классиком, потому что он первый с такой нежностью и любовью воспел наш древний город, подарив ему целую россыпь своих стихов.

Олег Семёнович родился в в Ветлужском районе в глухой деревне с названием Широковское, созвучным со своей фамилией. Отец работал учителем и директором Широковской школы, он погиб в Великую Отечественную. Мама полуграмотная, могла только расписаться. В семье было трое детей. Окончил художественно-графическое отделение в Костромского пединститута. Получил направление в Городецкое педучилище. Сорок пять лет здесь работает преподавателем изобразительного искусства и черчения.

Стихи публиковались в местных, региональных и центральных газетах и журналах. Победитель конкурса поэтов «Северная Лира»
в номинации «Лучшее сатирическое произведение».


оглавление

Смежает вечер очи синие
Ох, и крепко же
Долго решался возникший вопрос
Папа! Сходим в цирк сегодня
Сотрудница шефу за опозданье
Куда? — жена спросила мужа
Однажды вечерком остряк
Кто красив, — ступай направо
Муж звонит в больницу после пьянки
Умой лицо! — мать сыну своему
В вагоне
Двое пьяных речь ведут между собою
Рыбное
За что посажен?
Рекламное
К вопросу о дураке
Семейное
Лик бюрократа
Надомник
Мы бы перестроились
Сидячая забастовка
Когда для фильма ужасов
Маленькая мелодрама
Откуда берутся дети?
Классная работа
Вот как-то раз жена и муж
Провинция не хуже, чем столица
Спросили ловца задичавших собак
Художника вдруг ставшего врачом
Ты что пищишь, как мышка в мышеловке?
Юбиляру в свете юбилея
За пение

Смежает вечер очи синие.
Ночь впереди. Исхода нет.
И напрягались электролинии,
Чтоб улице дать снова свет.

И будет он гореть до полночи.
И — дольше, веруя в рассвет,
Хоть не животворящий солнечный,
Пусть ламповый, но всё же — свет!..

 

* * *

Ох, и крепко же. И крепко
Бюрократиская репка
В почву из бумаг вросла
Канцелярского стола.
Тянет дед совместно с внучкой,
С бабкой,
    с мышкой,
        с кошкой,
            с Жучкой.
Но не вытянут никак
Бюрократку из бумаг:
Здорово вросла зараза
И в решенья, и в приказы…

 

* * *

Долго решался возникший вопрос:
Кто же отшиб физкультурнице нос,
Той, что поставили в здешнем саду
Возле ворот в позапрошлом году…
Долго решали насущный вопрос,
Так, что у статуи новый отрос…

 

* * *

— Папа! Сходим в цирк сегодня вечерком?
— Некогда, сынок. Дела одолевают.
— Говорят. там тётя… голая. На льве верхом.
— Ладно уж, пойдём — давно не видел льва я!..

 

* * *

Сотрудница шефу за опозданье
На службу
В своё говорит оправданье:
— Простите, вчера я спать около двух
Легла. И потому я проспала…
И тут голос шефа, язвительно-сух:
— Впредь, милочка,
Помните прежде всего —
Ложитесь спать около лишь одного!..

 

* * *

— Ку-уда? — жена спросила мужа.
— На ипподром, — ответил он.
— Кому ты там сегодня нужен.
Останься лучше дома, милый,
Твоя кобыла позвонила,
Что вечер скачек отменён!..

 

* * *

Однажды вечерком остряк — енот
Зверям весёлый выдал анекдот.
Все хохотали, хвостики задрав,
Лишь молчуном стоял один жираф.
А рано утром озадачил всех
Жирафий заразительнейший смех.
И все к жирафу: «Увидал ты что там?»
— Да ничего.
Я над вчерашним анекдотом!..

 

* * *

— Кто красив, — ступай направо!
А налево — кто умён! —
Так зверей большой ораве
Подавал команды слон.
Разделились. Лишь мартышка
Посреди маячит поля.
И ворчит: «Уж это слишком! —
Мне-то разорваться, што ли?..

 

* * *

Муж звонит в больницу после пьянки:
— Доктор! У меня беда с женой! —
По квартире скачут обезьянки,
А она не видит… ни одной!..

 

* * *

— Умой лицо! — мать сыну своему
Велит, что озадачило Данилку:
— А уши, мам, относятся к чему —
К лицу или уже к затылку?..

 

В вагоне

Торчат с верхней полки в носках две ноги.
А вонь от них — схватишь чахотку.
И все к этой полке, нос пряча в платки:
— Когда-нибудь, дядя, меняешь носки?
— Меняю! Но только на водку!..

 

* * *

Двое пьяных речь ведут между собою:
— Слыхал, мол, каждый третий
мрёт от алкоголю?
Нашёл об чём грустить!
Не видишь што ли,
Что нас с тобой сегодня только двое!..

 

Рыбное

— Ох, и ершист — Карп с карасём судачит, —
— Прищучить бы и дать леща лоху!*
Да боязно. Ещё получишь сдачи.
Или похуже: угодишь в уху!

* лох — название самца сёмги в период нереста.

 

* * *

— За что посажен? —
«зека» «зек» спросил.
— По службе уличён в недоработке:
Я форточку не вовремя открыл.
— А где служил ты?
— На подводной лодке!..

 

Рекламное

Киоск у загса.
А к нему калитка.
Над ней — плакат:
«ЦВЕТЫ для НОВОБРАЧНЫХ».
И — прейскурант.
Где, ниже, обозначено:
«Клиентам
постоянным
будет скидка!»…

 

К вопросу о дураке

Не квадратный. И не треугольный.
А в людских суждениях — безуглый,
Где всегда он почему-то круглый,
Как тарелка или мяч футбольный!..

 

Семейное

Выходя из ванной утром,
Муж сказал жене:
— Как побреюсь, меньше будто
Лет на двадцать мне.
И супруга попросила,
Мысля об ином:
— А нельзя ли бриться, милый,
Перед нашим сном?..

 

Лик бюрократа

Галстук.
И в очках два глаза.
Рот, чтобы давать приказы.
Лысинка.
А там, где ушки, —
Две громадные заглушки…

 

Надомник

Спросили мужчину:
— Скажи, гражданин,
Пошёл ли бы ты
в дегустаторы вин?
— Пойду. Оформляйте.
С любого числа.
Но чтобы работа…
надомной была!..

 

* * *

— Мы бы перестроились. Но как? —
В речке рассуждает с раком рак.
— Нам сподручнее из года в год
Жить в движеньи… задом наперёд!..

 

Сидячая забастовка

В деткомбинате «ГОЛЫШИ»
Забастовали малыши.
Ровно целых две недели
На горшках они сидели!..

 

* * *

Когда для фильма ужасов однажды режиссёр
На основную роль среди актрис повёл отбор,
Воскликнула одна, желанием горима:
— Я эту роль могу сыграть без грима!..

 

Маленькая мелодрама

Действующие лица: священник; жених с фотокарточкой невесты, показывающий её батюшке.

Жених:

 Скажи-ка, отец мой, какая цена
Берётся у Вас за венчанье?

Священник:

 Чем краше невеста, тем выше она
/И глянул на фото в молчании/.

Жених:

 Ну, батюшка, видишь: совсем недурна!

Священник:

 Что в ней ты нашёл, непонятно.
Но судя по карточке, — наша цена:
Я вас обвенчаю… бесплатно!..

 

Откуда берутся дети?

прежде

— Откуда взялась я? — трёхлетняя Устя
Спросила у мамы. — нашлась ты в капусте.
— А братик Алёшка? — Принёс аист-птица.
— Ну что за семейка!
Нормально никто не сумел народится!

теперь

— Откуда взялась я?
На детский вопрос
В ответ своей дочке отец произнёс:
— Представь: мама — банк.
Папа — вкладчик.
А ты…
А ты наша девочка Лада —
Проценты от этого вклада!..

 

Классная работа

Не «врубится» отец в проблему что-то.
У мамы — тоже кругом голова:
Их Вовочка за классную работу
Принёс домой опять оценку «два»!..

 

* * *

Вот как-то раз жена и муж
Ловить от скуки стали мух.
И через несколько минут
Жена осведомилась тут:
Мол, сколько удалось поймать.
Ей муж ответил: «Целых пять!» —
Двух «мужичков» и «дам» — троих».
И, глядя на него влюблено
Жена спросила удивлённо:
— А как ты различаешь их?
— Да всё элементарно просто, —
Ей муж, ладонью хлопнув о стол, —
Две у стакана всё возились,
А три пред зеркалом крутились!..

 

* * *

Провинция не хуже, чем столица,
Народ лишь много проще. Но не глуп.
Одна «звезда», столичная певица
Приехала в периферийный клуб.
— Би-и-ис! — в сотый раз
гремит «партер» и «ложа», —
Мы фальши не намерены терпеть!
Ты будешь исполнять одно и то же.
Покуда не начнёшь прилично петь!..

 

* * *

Спросили ловца задичавших собак,
Калеку с ногой деревянной:
— Ну как ты за ними гоняешься? Как
Ты ловишь зверюг окаянных?
Чай, трудно за ними тебе ковылять?
— Хоть бегать не в силах я вроде б,
Но псы ко мне сами подходят, —
К ноге деревянной «нужду» отправлять!

 

* * *

Художника вдруг ставшего врачом
Спросили как-то люди вот о чём:
— За что, мол, хирургию полюбил?
Ответ предельно откровенным был:
— Ошибки кисти видят все, хуля,
Ошибки скальпеля скрывает все — земля!

 

* * *

— Ты что пищишь, как мышка в мышеловке?
Что приключилось? — поскорей сообщи…
— Да съел таблетку, а на упаковке
После приёма, сказано, — пищи!..

 

* * *

Юбиляру в свете юбилея
То же говорят, что и на тризне.
Только здесь живого все «жалеют»*.
Ну, а там — жалеют после жизни…

* жалеть — народное, значит, любить.

 

* * *

За пение
Выдали приз соловью.
С тех пор не поёт он.
Даёт… интервью!..